[精]搞笑幽默小故事10篇。
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搞笑幽默小故事【篇1】
41、我很穷，但我有尊严。我很胖，但我有目标。和和气气地对待一切。
42、想做个酷的人，当你残忍的时候，我可以比你更残忍。
43、真正在乎的方法只有一个：愿意花时间，即使它是“浪费的”
44、在实现理想的道路上，必须排除一切干扰，特别是要看清那些美丽的**。
45、你是你命运的主宰。只有凭借自己的力量，去努力争取，才有可能改变自己的未来。你的未来取决于你现在做什么。它掌握在你自己的手中，而不是别人的手中。别人能给我们的，只能是外界的一些帮助，最终我们要自己站起来。要抱怨命运，不如反省自己；要依靠别人，不如自己坚强。
46、人生没有对错，只有选择后的坚持，没有遗憾，走下去，才是对的。当我们走着时，花儿开了。
47、山路不像脚下爬的那么平坦。
48、亲密的朋友比爱人难得，朋友比爱情更长久。
49、你从未发现，在我的背后，有一个你默默的支持。
50、读书时要用边恨少事不知难。
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搞笑幽默小故事【篇2】
21、男人在订婚前就像他的孙子一样。订婚后，要像儿子一样，学会顶嘴。结婚后，喜欢老子，指挥。
22、一个猎人向一个朋友吹嘘说：我过去在非洲打过老虎。朋友：胡说！非洲没有老虎！亨特：那是因为我把他们都杀了！
23、等富了以后，睡懒觉的时候我就可以理直气壮地对自己说：有钱了，不就行了啊。现在我有钱了吗。
24、先生，这件夹克多少钱？天啊，太贵了。它旁边的这个怎么样？新的一个。2天啊。
25、鲁尼无法接受意大利战败的结果，拔出了手枪。一次射门后，鲁尼从地上站了起来，为自己再次射高而感到愤怒。
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搞笑幽默小故事【篇3】
为了防止洪涝灾害，永保家园安宁，阎王亲自督促众小鬼修了一座固若金汤的大堤。最后一结账，天啊，库房里没钱了。没钱的日子可怎么过呢？阎王决定撤换掉原来大手大脚、视金钱如粪土的老管家，另觅一位勤俭节省、精打细算的新管家。
阎王要聘新管家了。这个消息随着阴风传遍了整个地府。各位新鬼旧鬼、老鬼小鬼、胖鬼瘦鬼都巴望着能补这个美差，所以争先恐后地来当管家。
“判官啊，怎么黑压压的全是鬼啊？”阎王站在门口，头皮子都有些发麻。身边的判官点头哈腰地说：“还不是都想给您作管家？”
阎王哼了一声说：“那怎么行？我只要一位省吃俭用的，一位，一位足够了。”沉吟了片刻说：“这样吧，搞个全地府超级海选，谁越会精打细算，越是吝啬，我就聘用谁。”
“大王英明！”判官说着就雷厉风行地去做整个海选的准备工作了。经过初赛、预赛、复赛，最后进入决赛的只剩下高低胖瘦四位鬼。当然，这一关是阎王亲自坐镇，每人限时1分钟。
第一个出场的是矮个子鬼，他说他叫竞先生。地府里的鬼天天盼、夜夜想，都希望自己早日投胎到阳间，为了图个吉利争着取名“某某先生”。阎王冲他点点头问：“你有何特长？具体地说你怎样体现你的精打细算？”
“大王，在精打细算方面请您一百个放心！”竞先生环顾四周，微微一笑说，“不雅观地说，在下进厕所从未用手纸，为的是节省一点儿纸钱。”
“哗——”
现场观众闻声窃窃私语议论纷纷，都为竞先生的精打细算而折服，不过还是心存疑惑：那他用什么擦呀？竞先生仿佛了解大家的心思，说道：“我用旧报纸擦！”话音刚落，掌声雷动，观众显然对他非常满意。
“这算什么？”第二位是高个子鬼，他自我介绍叫聘先生。“各位，实不相瞒，在精打细算方面我超过这位仁兄。”见大家脸上都带着不相信的神色又说道，“真的，我大便时连旧报纸都不用。因为旧报纸还可以当废品卖钱啊！”
阎王一听也惊奇不已，忍不住问：“那你用什么擦啊？”
“启禀大王，我在半路捡些土块儿砖块儿揣怀里，用人人弃而不用的土块儿砖块儿，这不是更节约吗？”聘先生一副势在必得的派头。
阎王面露满意之色，他想能有鬼如此节约，实是地府之幸。如果不出意外，这聘先生应该就是未来的新管家了。
“下一位！”为了海选活动有始有终，阎王示意活动继续进行。第三位出场的是上先生，他刚张嘴就语出惊人：“不客气地说，他们二位都不如我！”
“哗——”观众席上和评委席上嘘声四起，好象炸开了锅。他们都不想信竟然还有更吝啬的。
上先生似乎是有备而来，他沉和稳地说：“上厕所用旧报纸、烂土块儿算什么？毕竟浪费了东西。”
“难道你不用东西？”阎王和太太都是有洁癖的，他可不愿一个如此不讲卫生的鬼住在附近作新管家。
上先生很瘦，说出的话也很简洁：“当然用，不过我用的是别人用过的手纸或烂砖头。”
“好！”阎王大喜过望，心想终于找到天下第一吝啬鬼了。
“慢，我还没有说呢！”大家扭头一看，只见最后一位鬼竟然胖得出奇。身材不高，肚子却滚瓜溜圆，像是填满氢气的巨型气球，每走一步都微微颤动。
“我是4号参赛选手岗先生。他们三位的节俭行为对我来说只是小菜一碟儿，并且我的节俭行为也比他们雅观得多。”岗先生侃侃而谈，神彩飞扬，似乎要给观众和评委一个好印象。
阎王本来就要拍板做决定了，突见岗先生冲上来着实吃了一惊。好在他心理素质过硬，很快便镇定下来：“是吗？”
岗先生坦然回答道：“当然。我不是不擦，我不是不用手纸，我根本就是憋肚里，几乎不拉屎。”说罢自豪地拍拍自己颤微微的肚皮，“嘭嘭”有声，如鼓一般清脆悦耳。
阎王的老花镜“吧嗒”一声从鼻梁上跌落下来。真是太意外了，真是太感动了，地府里竟然有这样为省手纸不拉屎的吝啬鬼！看来新管家非岗先生莫属了。阎王眼前晃动着新管家节省下来的银子，白花花的让他头晕……
岗先生说他一年只拉两次屎，每次擦的时候只用拳头大小的一片纸，一年下来也不过浪费10平方厘米的纸张，既雅观体面又节俭可行，简直可以在全地府推广开来。WWW.hWs69.com
阎王一日之内数次被感动，最后总算宣布肚大腰圆的岗先生为超级节俭鬼，并当场与他签订合同聘他为新管家。岗先生于是在大家的欢呼声中走马上任，履行起了管理钱财的职责。
岗先生不愧为超级节俭鬼，他开源节流，以收定支，有时甚至光收不支，把许多钱都节省下来交给阎王使用。阎王看到库房又慢慢充盈了，心中大喜，决定下一次在阴沟里修一座便民桥，免得众小鬼了遇到恶劣天气就阴沟里翻船，出行不利。
这天晚上，他在卧室里正与太太商量着如何修桥，谈着谈着就谈到了新管家。他说：“岗先生真是能干，不到一年就省了几十万两银子，下一次给他一个到阳间投胎的名额吧？”
太太正对镜卸妆，听后把嘴一撇说：“你放了他，谁来给你省钱啊？”
阎王一听，心想也对。突然就听到外面声音嘈杂，混乱不堪。 “不好了，涨水啦——”“发大水啦——”“快保护大王——”……
怎么会事？难道刚修不久的大堤是豆腐渣工程，不顶用？听到士兵们如此慌乱，阎王心中涌出无数念头。他当机立断，一把抱起太太，想冲出门去，躲避到门西边的高台上。
右手刚触到把手，门自己却突然开了，一股臭气熏天的黄汤滚滚流入屋内，想闪也闪不及。“这是什么？”阎王不由自主地问。
太太在他怀里，刚才还鬓发散乱，惊慌异常，这时竟出奇地平静：“你问你自己吧，听听外面喊的什么？”
阎王侧耳一听说：“水漫金山？”
太太又哼了一声：“仔细听听！”
难道不是？阎王嘀咕着凝神又听，一听之下不禁目瞪口呆。原来他听清楚了，手下卫兵喊的确实不是水漫金山，而是“……屎漫金山啦……”
一定是岗先生的屎把肚子憋破，流出来了。很快阎王回过神来，禁不住破口大骂……
搞笑幽默小故事【篇4】
有首长要到我单位视察工作，单位早派人在半路候迎，警车前导，医护殿后，数十辆小车浩浩荡荡直奔单位而来。“欢迎视察，恭请指导”标牌显目，各等头目夹道欢迎。录像的.气喘吁吁，摄影的步履匆匆。开门，下车，握手，上楼，单位一把手头前导引，陪同官员鱼惯而行。三楼右侧会议室早已布置停当，水果、名烟、香茗一应具备。一行人等上到三楼时，只见首长小声和单位一把手说了一句话。一把手忙说“这边！这边！”遂陪首长向左侧走去，随行人等亦跟在首长身后急行。走到一门口。一把手把门推开，陪首长走了进去，并随手关了门。众人上前一看，门上写了两个醒目的英文字目“wc”……
搞笑幽默小故事【篇5】
山羊和兔子是邻居，他们平是相处的特别好，什么不速之客都不想拆散他们，他们两个无论谁遇到困难，他们彼此都会尽力给予帮助。这样，他们相处的更好。
平时，兔子家来客人，山羊就把鲜嫩的青草给兔子送去；兔子有事出门去，山羊就帮忙给好朋友兔子看守好家。就在一个寒风刺骨的夜里，山羊病，兔子硬是摸着黑，跑十几里路，请来鹿医生给山羊治好病，连济世救人，多愁善感的鹿医生都夸他们是天地可鉴，打着灯笼都找不到的好伙伴，山羊和兔子呵呵呵呵的笑。他们可真是一位互相帮忙的好伙伴啊。
聪明狡猾的狐狸见这一切，觉得十分的惊异。有一次他碰巧遇到山羊，便问：你和兔子怎么这么的要好的？小兔子长得那么短小，难道你这聪明绝顶的山羊还怕他吗？
山羊踌躇一会，便对狐狸说：“因为兔子把心给我。”说到这里她眼望远处的山岭，仿佛看到那天夜里，兔子不顾危险，摸着黑爬山越岭，涉水过河给我请医生的感人情景。接着又说：“所以我也把心给兔子。”
“什么？你把心给人家？嗨，你们这样真是太傻。说罢狐狸摇着头，懒洋洋地走。回到家想一想，为什么山羊和兔子会成为谁也分不开的朋友？接着又想，自言自语地说，为么我狐狸就没有好朋友？所以，狐狸决定，自己也要去找一个好朋友。
过几年，狐狸把自己跋山涉水找的好朋友带给山羊和和兔子看，山羊和兔子给狐狸找到朋友给贺喜，并设宴款待他们。
搞笑幽默小故事【篇6】
（1）促性腺激素分泌不足性腺功能减退：最常用的治疗是用与FSH、LH有类似功能的HCG治疗。首次疗程即为HCG刺激试验，作为检查及治疗。若效果不明显，可用第2个疗程：每5天肌内注射1次500U的HCG，共3个月，疗程中间及完成后各复查1次。对于下丘脑功能异常的患儿，用促性腺激素释放激素（如黄体生成素释放激素，LHRH）直接替代效果最好。为了获得理想效果，给药应类似下丘脑分泌促性腺激素释放激素生理性脉冲式释放，每2小时给增加量，每次25ng/kg，通过喷鼻或皮下注射给药。
（2）性腺功能异常：如单纯睾丸分泌睾酮异常，用睾酮替代疗法。可外用睾酮霜或肌内注射睾酮，每3周1次，每次25mg，共4次。治疗后阴茎、阴囊均可增长，有时有阴毛出现，有的病人可引起脊柱发育过快。
搞笑幽默小故事【篇7】
财政局有位张科长，个子不高，肚子挺大，有人还给他的大肚子编了一段顺口溜：“科长３６，挺个将军肚，简直赛局长，只差一小步。
过去张科长一直把这个顺口溜当成一种荣耀，谁知不久前发生的一件事，却使他觉得这将军肚，在某种程度上已经对自己构成了威胁，他不得不下狠心坚决减肥了。
有一天，张科长和李局长一起到“胜全大酒店看望远山市来的客人，本来张科长是有心理准备的，凡是上下车，他总是抢在局长前面为局长开门护头。这次他也是这么做的，只不过是头次见面，远山市的客人出于尊重，十几号人在门外迎候。张科长抢先下了车，还没等给局长开车门，远山市一位领导看他这么大肚子，竟把他当成了李局长，抢前几步迎上来，一把握住他的手，说起了感激话。这位领导一握手，远山市的人立刻上前握手的握手，拎包的拎包，李局长反倒成了普通干部，直到攀谈起来，远山市的客人才知道谁是财政局的主要领导。
事后张科长心里敲了几天鼓，担心李局长认为他爱出风头，有意抢先下车，不是局长非要过一把局长瘾。真要是李局长对他有这种印象，那可是天大的祸事，现在正抓机构调整，抓干部素质，这屎包肚子本来就显眼，再落下一个目中无人的印象，早晚还不得小孩子拉屎———挪挪窝！
张科长从前为了外部形象也减过肥，什么减肥膏呀、片呀、散呀、霜呀，还有气功之类的都试过，可是一点儿效果也没有，肚子还是圆溜溜像个大鼓一样，现在不减肥不行了，他又重操旧业，寻找起各种减肥的灵丹妙药来。事有凑巧，天无绝人之路。]
这天下班回家，张科长在车站附近的电柱上看到一则“专治肥胖症的广告，大意是：本人系６代祖传名医，专治肥胖症，对于肥腹、肥腰、肥腿、肥臀均有特效，无效退款，尤其欢迎对减肥丧失信心的朋友前来就诊等等。这下张科长乐了，大医院的药方治不了病，来自民间的能人也许有办法！张科长带着满心希望，把上面的地址抄下来，第二天便按照地址来到一家地处小胡同的小旅馆。
张科长找到一个房间，推门进去一看，有个穿白大褂的中年汉子正在床上睡觉，他敲敲门，这人一骨碌爬起来。张科长问明他确实是张贴广告的医生，说明了来意，这人脸上顿时露出笑容，热情走为让座，还递上一根廉价的香烟。中年汉子问道：“你真是想减肥吗？张科长点头犹如鸡啄米，说话就像是连珠炮：“当然，那当然，不真想减肥我来这干什么？中年汉子笑了笑又问道：“你想减一半还是减三分之一？这人好像故意卖关子，眯缝着一对小眼睛，神情就像是一个赌徒终于等来了另一个赌徒，审视着他口袋里的钱，吊他的胃口。他不紧不慢的说：“要是全减呢，是全费，要是半减呢，是半费，减三分之一呢，是三分之一的费。张科长忙不选的说：“全减！不，我交全费，只要能把我这身上、肚子上多余的肉减下去，我认可花钱！中年汉子满意地点了点头，又说：“不过咱们有言在先，吃我的'药就得听我的话，不遵医嘱，造成一切后果，本人概不负责。对不听本人话的，药物没有作用，到时不能达到预期效果，药费一概不退。张科长是铁了心，只要能减肥叫他干啥都行，当下，张科长按协议交了１千块钱，换来了１２盒药，还有一本小册子。
张科长回到家中打开小册子一看，不禁大吃一惊，原来，按小册子减肥太简单了！每天用两只２０斤容量的桶，装满沙子从一楼拎到６楼，再从６楼拎到一楼，一天六六三十六次，六六三十六天为一疗程，６个疗程为一阶段，６个阶段为全程减肥。药是每天一片，粉是每天一包。为了自己的远大前程，张科长豁出去了，认认真真按照医嘱，灌上两大桶沙子，每天在楼道里练了起来。
开始，他还有点怕人撞见，虽说是为了减肥，没啥丢人现眼的，但毕竟自己是个干部，每天在楼道里拎沙子，怎么也是大煞风景，可是不做又不行，减不了肥，１千块医疗费也拿不回来了。
张科长拼了一个疗程，还真有效果，四个月不到，肚子明显小了一圈，上下楼也不像以前那么费力了。这一来张科长有信心了，也不在乎别人怎么说了。每天低着头，认认真真的服药、拎沙子。转眼过了半年，张科长跟换了个人似的，心里高兴得每天都情不自禁地哼哼小曲。
不料乐极生悲，这天李局长让他到局长办公室去一趟。张科长猜不出是福是祸，忐忑不安，一路思索着来到局长办公室。坐定之后，才知道李局长最近见他肚子小了，想问问他用了什么样的减肥药，李局长夫人也是个大肚子！张科长放心了，但他不好意思说出自己的减肥方法，慌称是外地一个亲戚给他捎来的药。李局长挺感兴趣，非要看看，张科长只好答应了。
张科长回到家把这事对妻子说了。他妻子笑着说：“他想看就给他看呗！张科长说：“你也不是不知道，这药是从外边买的野药，万一李局长老婆吃出病来谁负责？妻子想了想说：“我看这样，先把这药化验一下，好就推荐给李局长，不好再说。张科长想想也只有这样了，说：“就这么办，你妹妹不是在技术监督局化验室吗，她那儿有人有设备，你把药拿去让她给化验一下。
张科长的妻子第二天就把减肥药送去了，整整一天没有消息。第二天中午，张科长等不及了，午饭没有吃就跑到小姨子那儿问结果。谁知他小姨子一笑，说：“化验了，没事，你那减肥药只有两种成份，一个是玉米面，一个是蜂蜜。张科长一听，顿时愣住了。
张科长晚上回到家，对妻子一说，他妻子说：“这也好，玉米面和蜂蜜我去买，按照原杰做点给李局长送去，拎沙子的事也如实告诉他，你不就是这么减肥的吗？张科长咧了咧嘴说：“我倒是这么减的肥，可这招也他妈太损了！
搞笑幽默小故事【篇8】
这是一个外国的笑话，我却希望中国的男人们也看一看。
笑话是这样讲的：
亨利很厌烦自己每天都要去上班，而老婆玛丽却可以待在家里。于是，他向上帝祷告说：“亲爱的主，我希望让玛丽知道我过的是怎么样的日子，所以请让我们的身体交换！
上帝以他无比的智慧，成就了亨利的这个愿望。隔天，亨利就成了一个女人。
早上6点，闹钟响了，亨利不得不起床，因为玛丽平时就是这个时候起床的：得为全家人做早餐了。做好早餐，叫醒赖床的孩子，亨利跟代替他上班的玛丽吻别，然后送孩子上学。
在回家的路上，他干了这几件事：去干洗店拿回干洗好的外套，到银行存款，到菜市场买菜。回家后把菜放在一边，他刚想歇歇，突然想起来：还要记帐，还要清理猫的砂盘，还要替狗洗澡……
弄完这些，已经是下午1点了。他随便吃了点东西，想上床躺一躺，却发现玛丽和孩子因为赶着上班上学，睡过的被子乱七八糟的，换下来的衣服也随便扔在了地板上。于是，他只打打消了睡一觉的念头。
叠被子，洗衣服，擦地板，顺便再喂了猫狗，已经是学校放学的时间了，他赶紧出门，冲向学校。把孩子接回家，他帮孩子准备好点心和牛奶，让孩子乖乖地写功课，然后自己一边熨衣服一边开始这一天唯一的享受：看肥皂剧回放。
下午5点，他依依不舍地关掉电视机，走进厨房开始削马铃薯，洗菜做色拉烤肉饼----因为玛丽说，今晚她想吃色拉和肉饼。
色拉和肉饼做好了，玛丽也进门了。她寒暄了几句“你辛苦了之类的话，就一屁股坐下大吃起来。
吃完饭，玛丽打了一个饱嗝，又说了一次“你辛苦了，我爱你之类的客套话，然后坐上沙发，打开电话----足球赛要开始了！
收拾一大堆碗碟刀叉，整理厨房，把白天没熨完的衣服熨完，哄小孩洗澡睡觉……不知不觉，已经快十点了。他拖着疲惫的身体随便洗了澡，然后再帮玛丽放好洗澡水，便一头扎进松软的`被褥：他实在累坏了，只想好好睡一觉。可这时，玛丽从浴室出来了，兴致勃勃地提议：亨利，今天晚上你真美，我想……
他能怎么样呢？虽然心不甘情不愿，但还是点点头，而且努力装得很愉快。
好不容易坚持到隔天，他一起床，立刻靠着床边跪下来，流着眼泪跟上帝说：“主啊！我不知道自己之前在想什么！总之求求您，让我们换回来吧！
上帝以他无比的智慧，回答他：“孩子我很愿意把你们两人换回来，但你还要等279天，因为昨天晚上，你怀孕了……
这的确是一个外国的笑话。但是，中国的男人们，我真的希望你们也看一看：外国的玛丽要做的一切，中国的玛丽们基本上也得做。此外，她们还得多做一件事-----
搞笑幽默小故事【篇9】
一天，小白兔蹦蹦跳跳地来到森林里采花。咦，大树下有个特别大特别大的蘑菇，就像一张小圆桌，真好看。
采好花，我就在这蘑菇桌上吃午饭。这样想着，小白兔走。
小白兔刚走，小松鼠来。他也看见这个像小桌子的大蘑菇。“嘻嘻！”小松鼠高兴地想：在这蘑菇桌上吃饭，一定很有意思！小松鼠也去采花。
后来呀，小狐狸，小猴子，小刺猬都发现这张蘑菇桌，也都想采花在这儿吃午饭。
到吃午饭的时候，五个小伙伴都来，都说是自己最早发现这张蘑菇桌的，谁也不让谁。
“哼，你们去争吧！”小白兔抢先在蘑菇桌前坐下来。
小松鼠、小狐狸、小猴子也拥到蘑菇桌前，气呼呼地坐下。
小刺猬一看，没他的份儿，火，“啪”，跳上蘑菇桌，狠狠地踩几脚，把蘑菇桌踩个稀巴烂。
现在谁也别想在蘑菇桌上吃午饭。
“你们哪，你们！”咦，谁在说话，五个小伙伴抬头一望，原来是大树公公，小白兔明白，大树公公在批评他们呢。
“其实，我们挤一挤，就有小刺猬的位子。”小白兔想想说。
“是我不好，”小刺猬不好意思，“今天是我太霸道。”
“我们也不好！”小松鼠他们几个也赶紧认错。
五个小伙伴刚说完，呀，奇怪的事发生，被踩得稀巴烂的大蘑菇竟一点一点动起来，最后又拼成一个特别大特别大，像小圆桌一样的大蘑菇。
五个小伙伴高兴极。“这蘑菇桌真美！”小猴子说。
“我想，把它打扮起来一定更美。”小狐狸说着，把采来的几朵最美的花插在蘑菇桌上。
啼，真的很漂亮。别的小伙伴也学小狐狸的样儿，用采来的花儿把蘑菇桌打扮得漂亮极。
“你们呀，你们！”大树公公又开口。这回呀，大家都听出来，大树公公在表扬他们呢！
搞笑幽默小故事【篇10】
黎溪在饭店吃饭。酒足饭饱之后，账单上的数字却吓了他一跳，别处几十块的菜竟然要了他几百块。
黎溪险些把吃进去的饭都吐出来，他吃惊地说：“把账单拿过来我看看，什么？一个西红柿炒鸡蛋竟然要了我四百块！”
女服务员有条不紊地说：“您看这个西红柿，是从新西兰进口的，纯天然无公害，价格大约在每个四十元。还有这新西兰进口鸡蛋，营养价值比普通鸡蛋高出许多，价格大约在每个七十元。”
黎溪在一旁听得目瞪口呆，一时间都不知道自己该说什么了，只好指着桌子上的另一盘菜又问道：“那，那这个炸里脊呢？”
“我们选用的是新西兰进口鲜里脊，价格在每千克五百元……”
“好了，够了。”黎溪无奈地挥挥手打断了女服务员的话，看着菜单念叨着：“新西兰，新西兰……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。黎溪指着豆腐冷笑着问道：“豆腐是咱老祖宗发明的，难道这也要从新西兰进口？”
女服务员依旧保持着从容不迫的笑容，说：“这倒不是，这是我们店里的服务人员在对面的农贸市场里买的。”
黎溪忍不住把声音提高了八度，说：“那怎么还要了我三百块？”
女服务员狡黠地说：“这个去买豆腐的服务员，是个新西兰的留学生。”